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丹麦故事(1)好久没有料理自己的space了,从丹麦回来了:)生活也再次恢复了平静,虽然对我来讲似乎都没有怎么体会过悠闲和宁静,不过依然为自己心态的平和而欣慰。应学校领导的邀请，写了一些丹麦之行前前后后的经历和感想。也在这里发几篇和大家分享吧：）
记得高中毕业时，自己拿着一个本子疯狂的要每个朋友给我留言，生怕没有这一段段的留言，生命就缺少了很多回忆和细细品味的机会，自己也会渐渐淡忘每天都有阳光的高中生活。一位多年的好友拿过本子，带着一种知情者的微笑，轻轻的写下几个字：
在时空之外
写下这段文字时，我抬头看了一眼日历，3月12号，正是我们的队伍2个月的生日。其实，还不到两个月：1月12号接到要到哥本哈根商学院参加案例竞赛的通知时，大家还忙着考试；之后又各自都有了计划好的安排；再过了年三十，2月6号的时候我们才真正的坐下来，为20天后就要到来的挑战做准备。虽然作为队长应该心中有数，但是我当时的心里真是百般滋味：四个人的签证还没有办；原来带队的段老师要到澳大利亚学习而不能成行；新的领队朱涛老师还没有收到对方的邀请信；更重要的是，四个人作为一个队伍却一个案例都没有做过。特别清晰的记得，自己当时站在伟伦楼下，面对零星的几个微弱的灯光，竟然质问自己：当这里又热闹起来的时候，我们要拿什么样的成绩向兄弟姐妹们交代…… 说了这么多还没给大家隆重介绍一下这支可爱的队伍：周宓，一个话很少很实干的女孩，毕业以后要到麦肯锡工作，外型小巧但身怀绝技；王青溪，经常喜欢用“青色的小溪”做自我介绍，但给人的印象却是果敢、干练，毕业之后将去高华工作；姜岳，一个越了解越觉得珍贵的朋友，因为喜欢数字被我们逼着去负责金融计算，刚刚被斯坦福大学录取，即将远赴重洋；还有我，大家都叫我丁丁，毕业之后将去香港德意志银行工作，工作狂加性情中人。四个人初次见面，大家就有一拍即合的感觉。现在想来，如果没有那种默契和信任，我们也许也不会向前走的那么远。 签证的事情要三番五次的跑；队伍实战经验为零，需要打磨；个人的事情要处理得当，多重要都要为竞赛让路……一切都有条不紊的展开，一个个困难在我们的欢笑中显得不堪一击。姜岳在这个过程中一直“大包大揽”，把好多烦琐的事情扛下来；周宓看了不少的书；我和青溪更多的在磨合两个人当仁不让的思维，有争吵，但更多的是默契。由于老师还没有上班，不能给我们更多的指导，我们请来了很多外援，有瑞典的帅哥，美国的高才生，咨询界的成功人士……我们的队伍渐渐的步入正规，而时间也因为忙碌而显的飞逝。上飞机的前一天晚上，我在纸上写下我们在培训中完成的事情：讨论了四个案例，做了一次presentation，看了大量关于北欧的资料，阅读了一些战略、营销的书籍。这些似乎远远不够，一支成立只有20天的队伍、中国大陆学校在欧洲商学竞赛中的首次亮相，等待我们的到底是什么？我打开邮箱，看到我们四个人互相鼓励的邮件，看到很多朋友的留言祝福，我在想：这不是我们四个人用20天能完成的一场硬仗，而是我们用20几年的积累，汲取着清华百年的沉淀，带着经管人的梦想将要完成的一次心路历程。而且不仅仅是这样，这个有着5年历史的比赛，有着一个大家都知道的规定，12支队伍，只有3支可以进入决赛，而这3支队伍将在下一年再次被邀请去哥本哈根，而其余的9支队伍将连续三年被挡在门外。这让我们清醒的意识到在梦想和激情后面，我们有一份沉甸甸的责任。 错过一直在准备二月底在丹麦的比赛，虽然忙碌，但是非常的真实。也很喜欢和几个队友在一起的时光，我们把智慧用语言表达出来，碰撞出欢乐和思考。我认为这很高尚：）不过也确实感觉到压力，无论是做案例还是对真个比赛来说，总是怕错过什么，怕错过什么就会留下遗憾。
生命也许总要做出选择，也终将要错过些什么。
在错误的时候遇上了那个人已经生活在自己的幸福里，你已经错过。
在离开那个人的某个夜晚忽然想起曾经的美好，错过了延续这种美好的可能。
你会想起一个人，因为你一时的盲目和自大，错过了，就没办法回头。
我竭尽全力的去伸手触碰幸福，而用力越大，奔跑的越快，却往往越容易错过。生活是残酷的，不仅在于它不展示美丽，而在于它淋漓尽致的展示美丽之后却生生的把它从你身边拿走，让你彻头彻尾的错过。你会不会在某一个夜晚，幻想着，如果没有错过自己会是在什么地方，用什么样的声音唱着什么样的歌？你会不会在体会那种痴望的美好之后，体会与那美好一样深刻和饱满的痛苦？
生命里的机缘也许是多少年的积累。看起来不用刻意的东西积累了千年的寂寞，而错过的一分钟，也许是还要等一千年。在一千年以后世界早已遗忘了我，如果你还没有，让我们不要错过。
不知道今天为什么会想起一些人，一些事，竟然懂得要抓住和珍惜幸福。然而虽然说事在人为，也深刻的明白时间，地点，人物和事件的成千上万的组合。如果可以，就那么刚刚好，象安安说的，不需要等待和琢磨，只在那个刚刚好的时间，偶然间的发现，轻轻的问一声：“你也在这里吗？”
Being a Lion今天看了Madacascar..
记得在香港实习的时候，拖着疲惫的身子经过IFC MALL充满诱惑的画廊，就看到过这个可爱的电影的海报。如果当时能如愿看到这部电影，应该是别有一番滋味吧。
看到ALex无法抵御自己的本性，睁着扩散的瞳孔在追赶自己的朋友的时候。我在想，自己是不是一头狮子，会不会在事物稀少的岛上，那样的奔跑和捕捉。生命对我们来说是一次又一次的选择，而现在我越来越感觉到这样的选择和我们的本性有关。
在我们茫然的时候，也许一个微小的声音可以改变我们的命运，即便它再微弱，我们都不能否定它在我们的血液里的流淌。一个人终其一生，可能也就是为了扩大和缩小那样的一个声音。很多年前我们是野兽，现在很多时候我们不过如此。
我不相信一首歌可以改变Alex,但是我相信即便是最残酷的野兽也可以在自己小小的生命里开一道门，走进去，走出来只在一念之间。
生命本来就是随即游走，我们要生存，更可以为爱声嘶力竭的呼喊。
像Alex,做一个善良的狮子。 感觉到时间流逝最近，感觉到时间流逝了。
总觉得自己是个比较敏感的人：经常激动，间歇性的回忆过去，傻呵呵的high过之后想大家会不会觉得我“神经”……可是，似乎在时间这个问题上总是有点迟钝。那天竟然忘了自己过年之后是几岁，掰着手指头算了半天。记得小时候有一次，爸爸忘了我是几岁，让我非常的伤心和愤怒，现在好象可以理解了：时间陪伴我们太久了，所以我们比较容易遗忘这个东西，就好象我们习惯忽略和自己认识时间最长的朋友。
这几天添的毛病就是躺在床上，想起一张张有点模糊的面孔。可能是因为又到了选择的季节吧，总在想张三、李四和王二麻子都在干嘛，都要干嘛，都想干嘛，很久不见以后他们是不是变了很多呢……我想很好的朋友，应该是即便很久不联系，可是一联系起来就觉得他从来没有离开过。于是，我特想给所有的朋友们都打个电话，哪怕说上一两句话，可是每次都拿着听筒不知道从哪儿开始，毕竟，很长时间过去了。
我忽然觉得时间是一个很奇怪的东西，它让你不经意想起过往，又给你充分的理由让你忘记。在矛盾里你似乎丢掉了什么，而它却记录和拥有一切。我们不知道它要去哪儿，只会在一个晚上，一个和别的夜晚都一样的时间里，感觉它的流逝和它带来的改变。
真的不想为自己开脱，可是我在想每个人都有自己的生存空间，我们似乎不必将它们刻意的相连。珍惜每一个交集，也为每一种熟悉或者陌生喝彩。
希望每一个朋友都有好的选择，都有精彩的2006。 为过去的2005-为陌生 如果不写点什么的话，2005就会在我悄无声息的怀念里逝去了。很多人不愿意回忆过去，是因为过去对于它们来说是残酷而冰冷的，而对于我，一个幸运的孩子，真的没有理由不用种种方式感谢上帝对我的恩宠。可是忽然之间又不知道该怎样感谢。人是奇怪的动物，要么觉得自己冷漠的如走兽，而一旦感动起来，涌上头脑的感谢又不知该从何说起。这一次，我想给写一些陌生人，他们和我擦肩而过，却让我为了他们而回忆我美好的2005：
1月，我登上飞往新加坡的飞机，和几个朋友一路抱怨再也不坐南航……在我身旁的是一个陌生人，他一路上都尽量的把头歪向过道的一侧，争取不影响我睡觉。他现在还好吗？
2月，我度过了长这么大第一个不在家人陪伴下的新年。食铺的一个售货员把一包别人预定的饺子偷偷的卖给了我，让我在三十的晚上体会内心的温暖，现在，她还在为生计辛苦吗？
3月，我紧张的面对美国大使馆的签证官，我只能隔着厚厚的防弹玻璃听到那个白发老人的声音：“ok, I let you pass” 然后他对我轻轻的微笑：“good trip to US”.
4月， 一个陌生人把电话借给我安慰焦急等待消息的母亲，让我没有顾虑的享受stanford的春天。
5月，一对夫妇为我九寨沟的旅行带来了那么多的快乐，更让我不断和身边的人体会爱情的含义，无论是忠贞还是背叛，我们都没有回头的方式。…
6月，我重回新加坡，一个酒店服务员在我紧急返港的时候帮我装好整个箱子，整洁的让我在打开它时大吃一惊。
7月，我挑战德意志香港，为我整理屋子的人，用歪歪扭扭的字写了张条子给我：“注意身体！”
8月，黄山的缆车上，一个小女孩对严重恐高的我安慰的微笑。
9月，我苦恼于我爱的人和爱我的人的怪圈，绝望之中和一个陌生人聊天到凌晨3点。
10月，我感谢桂林山水间每一个遥远的灯光，让我在恐怖的夜路里看到希望。
11月，一个出租车司机面对醉醺醺的我，郑重的说：“清华的学生应该努力学习”！
12月，我匆匆的叫一个女孩撤掉台上移落的立麦，成就我一个15秒圆梦的舞台。黑暗中我甚至没有看清她的模样。
……
其实，我还可以想起很多张脸，他们在我脑中占据着空间，就像那些我熟悉的面孔一样，让我感叹生活的美好时可以看见他们的笑容。我在想，在过去的2005我又做了多少次让人回忆的陌生人。我遗憾我不曾和他们有更多的交集。
当我想到要感谢这些人的时候，我学会了感谢本身。也学会了感谢我的所有的朋友，你们和我不是擦肩而过，而将陪伴我度过整个生命的历程。可是，还有很多在默默帮助我的人，或者在这个传导的世界，你的不经意可能已经改变了我的生活，那么，也让我谢谢你们，那些不熟悉而不陌生的人们。
我忽然想起了我很喜欢的那段话：people come into our life for three reasons, a season, a reason, or a life time. Whatever the reason is, they are here, to be with you. At the same time, you are in their life, too, which you can decide for what reason. 理想?一个很久没见的哥们儿忽然出现在清华我的面前,我这时候才知道,最喜欢的人就算你自己都找不到自己他还是能找到你。
哥们儿工作了,很好的工作,为他高兴。
然后,我们像很久之前一样在天寒地冻的北京压马路,这种相似不仅仅是行为上的,于我他也是心态上的,很久没有的感觉:可以和一个表情严肃的人谈人生和生活的意义,谈理想. 等一下,其实理想没有谈,或者说我忽然觉得关于理想,我无话可说.
我是一个自律性很差的人,所以一直是用跑的，如果用走的就偏离了自己的方向.最近的生活好象是在走的，前进的很慢也似乎没有方向。今天被老师叫去谈话,被问了几个问题,有的一点思路都没有。老师说:很正常啊,很正常的大四状态。我笑笑,说:这不是我的风格. 想到要和老师做毕设,就觉得更应该上好她的课,可是还有三次课就考试了. 呵呵,我想我是得了大四综合症了,堕落而又多愁善感.
我想了很久,似乎想到点解决的办法:理想.
这个词似乎里我有点远..又似乎很近,在前几天faces里还找到了一些理想的脸,或者在一个橱窗的前面看着一些造型的东西能想起它,我想我不能呆到没有愧疚的说:我的理想就是有个理想。
恩,it is time to move on, baby.
最近最近总觉得没有什么可写的，应该是对生活没有以前敏感了。
姐姐结婚了，不知道为什么有点难过。也许每次看到姐姐，我都把童年里最美好的东西和她结合在一起的缘故吧。现在好象那个公主已经和王子终成眷属，于是一切故事都会煞了尾。
冬情就快到了，给班级导演了一个舞台剧。大学的四年，两年的导演，一年的主持。今年觉得再不上台都对不起自己。于是给自己一个15秒的舞台，生命的奇妙在于15秒竟然可以了却一份情节。
配了一幅新的眼镜，老的眼睛已经磨损的不行了。眼睛店老板说：“扔掉吧，太旧了。”我却不太舍得，像掠过一段旧时光一样，轻轻的把它装在盒子里……
最近喜欢怀旧，看临班同学拍的 dv竟然很想哭。我想生活还有很多需要做的事情吧，我不能回忆的太久了。过了很久一个人的生活竟然在一天睡觉的之前忽然觉得有点寂寞。
老了。
最后一个男生节这个名字有点X. 是吧？
说时间过的很快未免太俗了点。不过总是感觉自己在追啊，赶啊，还是让这家伙跑到前面。
在院馆北406，可爱的女生们为我们精心准备了大学的最后一个男生节。
一直在忙考试和论坛的事情，最近都没有来料理SPACE，但是那晚在烛光中的温情音乐让我再也忍不住我的感情。
大四是一个充满回忆的季节吧。想到，大多数人还要在他们生活了三年多的城市里继续奋斗，而我要悄悄的离开他们，就在回忆上多了一点感伤。
那天的羽毛球决赛，我和罗博输的很惨，我一直觉得是我的责任，那么想赢，想要一个圆满的句号，却只画了一半。大学的很多时候，我都是老二，辩论赛，案例竞赛，再到最后一年的球赛……也许人生的很多时候就只差那么一点点，一点点的空白，却有了无限舞蹈的空间，延伸到生命的尽头。
那天被北大的朋友邀请去介绍求职的经验，和大家交流的时候，无论博士还是MBA都叫我师兄，让我觉得很别扭。人生其实不过是一个围城，而站在城墙上的人却很少。
写着写着又跑题了。在男生节上，我们班一个很可爱的男生说要去攀登珠峰，祝他成功。
考试复习考试中……
呵呵，大学三年的成绩是一年不如一年，
在大四希望回归一下！
哈哈
年龄昨天是爷爷82岁的生日。
搀着爷爷去饭店吃饭的时候，突然觉得爷爷老了。我想我也是一个大俗人，都是在长辈过生日的时候才发出这样的感慨。不过爷爷确实是老了，虽然身体是那么硬朗，但是行动没有以前那么畅顺，步子也减慢了很多。
我的童年是和爷爷奶奶在一起度过的，那时从早晨到晚上的生活都被安排的有条不紊。我曾经想快点长大，同样有条不紊的去安排爷爷奶奶的生活。为了这，我一直在给自己加速。
我奇怪爷爷奶奶是怎么和我沟通的，从小学的1+1，到中学的竞赛，到大学的微积分，再到实习时的金融衍生产品，无论我和他们说什么，爷爷奶奶都在最根儿的地方狠狠的提出他们尖锐的问题，让我知道，和爷爷奶奶经历过的这个世界上的蜚短流长比起来，我年轻的脑袋里装的知识还逊色许多。就像我曾经多么渴望打开爷爷家里的一个木头箱子，那木头都很老了，有虫克的迹象，也有淡淡的樟脑的香。对于幼小的我，那箱子就像爷爷奶奶的精神世界，神秘而又充满哲学。
长大的时候，似乎并没有追究过箱子里到底有什么，只是把他带着一种留恋封存在了记忆里，成了我和童年之间尚存的感动。可幸的是，那精神世界却一直陪伴着我，从教我写第一个方块字开始，到今天和我探讨世界上人与人的关系。我和爷爷奶奶的年龄差距没有变，但是那差距所蕴涵的意义在我的体会里变化的那么快，让我应接不暇。
我时常想，拥有这样可爱的长辈大概是我的幸运。否则我不知道，要经过多少徘徊和悲伤，而他们其实只是化解在爷爷的一个酒窝里而已。我曾经很多次想写过感谢两位老人的文章。但是又觉得没有文字可以恰当的描述他们带给我对生命奥秘的崇拜和对人生无尽的思考。
有的时候，只想静静的坐在爷爷奶奶的身旁，抖落一身的浮躁和疲惫，看这个忙碌的世界上演的故事。然而我知道这不现实，这个世界赋予人们传递的本能，也自私的占有了每个人年轻的生命和韶华。
只有，当我和爷爷奶奶一样经历过那许多的时候，我才能像他们那样平静的坐下来，眼中装着整个的世界。
不过我还是想对他们说：谢谢，并以我生命的含义祝福他们健康平安。
写给一段往事我一直想写点什么
给那段往事
我渴望透过灰色的天
看到太阳
但我不愿意今天是个晴朗的日子
我想把多一点再多一点的光
留给那段往事
人间是四月天
风里有浪漫的味道
像是新鲜的草莓
有你的日子
你不完美
甚至不接近完美
可是你留下的往事
鲜活在我心里
因为有你
我定义了时间的意义
怀疑时间之外
还有空间可以留念
如果可以
我称那为往事
尽管我心里从未忘记 being julietI don't why I like the movie so much!
Tha actress is just so elegant that I have to watch the movie for several times. Am I a preson who is just like Juliet? always on the stage, under the face light, showing myself off, crying in other people's stories....
Have been doing drama for years...some friends say that I actually bring what is in drama to real life. well, it is not a good thing for me..but it is kinda habit...
Maybe that is why I like the movie so much...every one is performing on his own stage. The problem is whether you can make a tune that touches every one who is willing or happens to be your audience.
Juliet finishes her ambition on the stage and uses the stage to revenge. to love, to become a new person, to relive in the world...that is the best situation for an actress..I envy her.
Drama always has an ending, happy or not, you have to face it with your own courage for you are one of the people who have to accept it. What we have been trying is to have a happy ending, however, we never define happy as we were children, or just like we were yesterday...People will change over time, what is the forever good story?
So it is so hard to be yourself, not an actor or actress, isn't it?
敬礼有了安安来看我的blog,觉得压力明显增大了许多。赶快安慰自己，经过长时间的中文语言能力退化，安安是可以理解我拙劣的文笔吧：）
想到高中的时候，我们挤在一个简陋的办公室里，通宵达旦的编辑文学期刊的情景，总是可以在一种复杂的心情里回到曾经有过的年华当中，是的，像安安说的，那种恍如隔世的感觉里，一切像在时空之外。也不知道为什么，对那时的感觉就总是春天，春天泥土的气息和窗外暗淡的路灯光，我记忆里的永恒。
安安是绝对的才女，这绝对不是吹捧。我很欣赏她，更庆幸我们久未相见，却熟悉如故。
是毕业的季节，是怀旧的季节，昨天和她聊天的时候，就满心都装着怀念的情绪，怀念自己以前的生活状态。我不否认回忆总是有镀金功能的，即便是我想起那些让我悲痛的事情，也总是能够找到它存在的意义。
清华三年，我该回忆什么。
我总觉得在这个园子里，我像是在随机游走。春去秋来，走了很多的弯路，也不免错过路上的风景。最让我心痛的一句话总是：“你不像清华的！” 甚至我都不知道为什么我不像清华的。走在二校门，我最喜欢的那处风景里，我在想，清华的精神我吸取了多少，还是从来都没有真正的在盲目的追求里，走进过她的怀抱。
有一个故事说：古希腊的一个青年夜夜都要在灯塔的指引下游过海峡，去和自己心爱的人偷偷的相会。有一天暴风雨熄灭了灯塔的光芒，青年迷失了方向，力竭而亡。爱人听到噩耗，也自尽在海中。
更多的人把它理解成一个爱情故事，于我，我总觉得这是我畏惧的一种状态。
我想青年在迷失的时候是绝望的，没有了光一切就都没有了意义。过去的一切是那么美好，但是灯塔的光芒是青年的赌注，一旦失去，就再也没有了幸福的彼岸。我们每个人都在为心爱的事情进行着赌博，有输有赢，也未必有输有赢。
说了这么多废话，忘了今天的主题词，很想像过去的自己和过去的生活敬礼，虔诚的，向成长敬礼。
山水之间总觉得还没有从桂林之游的快乐中恢复过来，但是不得不忙周二的presentation。生活是这么的现实，让我有点不敢相信山水之间有过的放纵的快乐。
要感谢同行朋友的一路包容，毕竟这么释放的玩是我久违的事情了，可怜了被我的癫狂连累了的朋友们，希望他们不要在梦中被我的变态惊醒。
我时常怀疑美的定义，在桂林的山水之中，听着人们这样那样的评价，我在想怎样的山水就有怎样的美，我们用自己的眼睛定义的美是狭隘的。缺少发现美的眼睛是这个时代的通病。看得多了，无论是真是假，美被视网膜夸张，心却缺少了最宽容最博爱的角落。这是不是人们的悲哀呢。
这让我想起了一些事情，想起了人与人之间的互相评价和鉴赏。很多人抱怨找到自己欣赏的人很难。我们抱着伟人的自转，为偶像摇起呐喊的时候，是否忘却了身边最单纯的美丽。心灵是没有标准的，可是我们却迷失了欣赏的能力。前一段时间看到报纸上用电脑模拟的最美的男人和女人，我在想，如果人们对美的定义缺失到了要求助冰冷的机器，真不知道是我们塑造了世界，还是世界改变了我们。
从古到今，美的定义一刻都没有停止变化。甚至在我们的父辈的年代，我们的中国把满街清一色的草绿叫做美丽，甚至我们曾经那么拘束了美丽的多彩和变化。我们常说天使的脸孔，魔鬼的身材，可是他们到底长的什么样？我们崇拜的是自己的复制品或者夸张的形态而已。
说到这儿，就不免来点俗套，这世界也有不变的美丽，在我们的心里苏生和成长着。值得庆幸的是，我们还没有忘记崇拜英雄，无论他们长的什么样，也全然不顾他们站立在怎样的山水之间。其实，就是一条鲤鱼，在油锅里挺起腹部挽救自己的孩子时，也会因为洗尽千华，率立其身而有了足够的美丽。
如果可以，让我们景仰我们所看到的美丽，不是用眼睛而是用心灵。
PS:罗嗦了这么多，不过是为自己每况遇下的皮肤和越长越大的肚子辩护（似乎是电脑辐射所导致），
我很丑，但是我很美丽。：）
出入自从拿到正式的offer到现在已经很长时间了。不断的有朋友问我满不满意。我经常回答说：这未必最好，却是我最想要的。
在实习的时候，曾经有很长时间怀疑自己的选择。 不过后来又渐渐坚定。说起来很多人不相信，除了钱的原因，我真的希望能够让自己在金融市场里好好的锻炼一下，以后能够参加中国的金融改革。虽然工作本身和改革还差的很远，我一直固执的以为这是我现在能够选择的最好的道路。
不管怎样，我对这个offer的理解和我的很多朋友不一样。也许到了这个时候，你才越发的感觉到真朋友的难得。不过总是觉得自己有点站着说话不腰疼的感觉。现在俨然是一个过来人的姿态。还到处帮着人家改简历。反思一下：自己不过是比别人幸运了一些而已。时间上的优势不代表实力的优势。出世之后往往又想入世，可实际上，心态、感觉都已经找不到了，真的不应该耽误别人。
想做到低调实际上不容易，因为人往往要得到的不过是大家的认可和赞扬。在赞扬声中保持平和是不容易的，也恰恰区分了小智慧和大智慧。往往是道理懂了，到自己做的时候，心态却调整不到合适的位置。
这几天试图列一个单子，看看自己最近要做什么。然后望着那个冗长的单子着实震惊了一番，自己还差的太远了。如果现在就出来了，以后就再也进不到成功的道路，陶醉在小聪明里被别人落在后面。
以出世的心情于入世中，以入世的奋斗度过出世。其实要做的事情还是和自己周旋。所以应该感谢所谓文字，你可以固定一个在午夜里思考的你，而让这种状态提醒自己不断的向前。
有的时候感觉有点疲倦，不过真的没有办法。每个人对成功和幸福的定义都不同，谁让自己偏偏喜欢奋斗的感觉。所以已经进来了，就没想过要出去，所谓辛苦就真的显得微不足道。
所以，要停止糜烂的生活。丁丁加油！
一定用中文难怪richard会在电话里嘲笑我，觉得自己真是个没有长性的人．
本来一直给一些人发我的实习的日记，后来就不发了，后来又演变成不写了＾＊＆％＆＾＄，真的是很过分！！
可是现在想想又觉得不是那么遗憾，这个夏天，其实一直在重复，重复着一种生活状态和心情。无论是在新加坡做trading还是在香港做sales, 除了学习新东西的激动和乐趣，总有一些压力和疲惫。这些东西让自己很难平静下来去回忆这个夏天的点滴。
上周完成了自己的final presentation,觉得自己的summer竟然这么快就要结束了，不记录下点什么也许真的没有机会了。感觉挺复杂的，简单说一说。
无知：
DB的intern真的组织的非常好，我最大的感觉可能是自己的无知。这种不知不仅仅是不知道影响american call spread的因素是什么。更体现在自己的不成熟。对世界上的人和事情的认识太少，在db我也第一次感觉到自己有时候不知道怎么和人去相处，怎么区分朋友和敌人，怎么在疲惫的状态下得到大家的赞同。也是第一次和沃顿的MBA一起工作，和MIT的MBA做同样的项目，也是第一次知道有那么多自己同龄的“中国面孔”有那么强的实力。一切的一切都让我觉得自己也许从现在开始就再也没有坐在椅子上发呆的时候了，要学的，要做的太多太多。走在香港的街道上，有的时候会觉得有点迷茫的感觉。面对着一种繁荣去思考自己的位置时，也许总少了一种从头开始的塌实，也许这也是我大学三年里很缺乏的东西。
兴奋：
兴奋的感觉让我坚持到今天。这种兴奋来自，我第一次面对新加坡庞大的trading floor, 来自站在长江中心的５６层俯瞰香港，来自解决project中的难题，更来那种觉得自己在世界信息爆炸的终端可以在第一时间看到世界上的事情，听到不同人的看法。投行最吸引我的地方也许是它的平台性质，它将一个血肉世界和一个客观世界用信息和智慧联系起来，让每个人都觉得到自己的渺小。但是同时，它给你最大的舞台去彰显智慧和个人魅力。并用最高的薪水直观的体现你的价值。
疲倦：
虽然sales&trading比起IBD来在hour上要好一些，但是总觉得很疲倦。也许是因为总在学习的缘故吧。不过这种疲倦直接会变成拖累你的东西。有的时候听到闹钟响起，竟然就是没办法起来，觉得在时间面前人真是无能为力。也许，我以后会非常珍惜我的睡眠。这个夏天，我牺牲了太多闭眼睛的时间。希望我睁开的眼睛不仅是红肿，更看到了正确的方向。
野心：
不知道这样的野心来自哪里，也许仅仅是来自走进这个trading floor的一刹那。我想，我看到更多的东西后，就本质的提高了对自己的要求。我知道，我可以做到更多，我需要一个平台和机会。我也对未来有了更多的设想。我曾经在大学里苦恼自己没有目标和方向。但是现在我找到一些失去很久的感觉，奋斗和坚持听起来不是离我那么远的词汇了。
反思：
不知道为什么，不仅一次问自己，这是不是自己想要的生活。虽然有明确的目标，但是希望自己可以看到更多，有更多的option. 也在一直问自己，自己到底在干什么，想要什么，钱是不是那么重要。人总是要在成长中体会和学习的吧。所以希望自己更成熟，尽管不知道这世间所谓的成熟是不是无知的化身。
先写这么多，要去一下LKF, last weekend, party on going:)
see you!
leave soonWell, it is fairly stupid! I don't know what I am doing all these weeks. tramped! gonna leave, longing for a new start. To him: Thank you very much! My brother! hey,come on!Just had a rest from the tedious exam preparation ang got the chance to schedule my life for the next half year. IT IS REALLY BUSY! Well, I cannot even figure out how I accumulate so many things to do for myself. And to see from right now, all the things are just at their beginnings and may have a lot of difficulties lying in the procedure of approaching. I always have this kind of feeling when i am about to start something. It is useful to tell yourself things will be lesser and lesser iff you insist on. It is better to search inside yourself for passion and strength rather than reach out for other people's help and sympathy. The most devastating disaster of tsunami of Indian Ocean tells me a virtue of life: the world is full of uncertainty, always and to some degree you cannot imagine. I think what I am doing right now is lower the uncertainty for bad things for me life and enjoy my youth and precious time in university. I don't know why....when I had supper tonight, i suddenly became so missing Tsinghua University....yeah, I have been away for four months and really should be back, not missing the wonderful spring on the campus. I directly reflected: four months seems a long time, how about a harf life longth? I suddenly realize I gonna graduate, and is really feared of that thought! Ok, it seems a good reason to keep busy, though, making every day count and things done in the left golden days of my University Life. Before exam....Wow, got up at three in the morning to prepare for my exams and got finish my essay. I was a little bit sad that it was almost my habbit of studying so hard before exams....The more you feel a lot of things waited done, the more you will lose your direction and determination and thus end up doing nothing. To trace back, within my ending Junior year of Uni, the greatest regret should be reading so few books. I really don't want to become an result-oriented person, however, life is always being copied again and again with all those demands for something far from pure enjoyment and virtue of life. Always wanna be back and at the same time always push myself forward. The contradiction of life never ends, with growth physically, and hopefully spiritually, however defined by becoming more sophisticated. However, when there is a time, like now, thanks to words, I can find a place to have a rest and reflect what is going on in my life. If it is useful for a while, I will become happier. |
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