最近在香港，觉得很孤单。

 

人在孤单的时候，有很多的特质：为一首歌流泪；想起一个人，莫名奇妙的想知道他在哪里；想和妈妈一直聊天；漫无目的的游荡在很多商店却实际上什么都不想买；吃很多甜食；拒绝不喜欢的聚会；3小时打同样的游戏；看肥皂剧；努力的学习粤语；发呆……其实这些症状尚且可以忍受，最让我不能忍受的是：在一群人狂欢的时候，自己竟然可以清醒的意识到自己的孤单，听到喧闹的声音和自己安静的心跳同时响起。

 

这让我明白了所谓心情质量的问题。就好像前一段时间和朋友喝茶，只有两个人，心情却快乐的不得了，被填得满满的，没有给孤单的感觉留任何一个空隙。所以，人终究是需要一些有质量的陪伴的，而一味的喧闹只会让自己觉得更寂寞。香港是一个聚会质量比较低的地方，因为无论你再怎么深沉，周围的环境总是喧闹的，来来往往的太快和缺乏沉淀。所以，香港有很多的聚会，但是人是匆匆来去，事情也是匆匆完成，总是不能让人觉得有些质量。匆匆的来去之间，错过了，也不会觉得遗憾。

 

这是一个矛盾：因为有很多人的地方，很难有质量。太多的面孔，太多的故事和戏剧，太多的娇柔造作，所以自然就没有了质量。人的个性往往是从一群人的快乐到两个人的快乐再从两个人的乏味到一群人的乏味。在香港这个地方，所有的东西都被加速了，所以一群人的快乐转眼间成了一群人的乏味。于是，我们期待一种带有质量的相逢，即使在一群人当中，你我相逢，别人都是背景，我们畅谈我们分享和我们坦诚相待。

 

可是，快乐和充实一定要和别人一起完成吗？我有的时候在想，是自己的心境也变得浮躁了。那天和richard通了简短的邮件，忽然很怀念和他一起做梦的感觉，想有做点大事的感觉，那时我们在一个小小的校园，却被无限的可能吸引，我们感到荣誉和创造历史，因为我们见证历史和荣誉，而现在这么大的世界就在我的眼前，我的心境却在缩小。

 

孤单要么就是来自于深刻，要么就是来自于肤浅。总之是没有应和。

 

于是，有那么一天，我在 LKF一个人喝了一些奇妙的液体物质，然后来到午夜的太平山顶。我想起了余光中写的李白：三分的剑气，七分的月光，袖口一舞就是半个盛唐。在这样的大气里，我伸开双臂，远远的风近近的吹着，我觉得属于我人生的霸气在这里回归，哪怕只有一瞬，我有触摸天空的冲动。其实，从天上到地下，只是眉目到唇齿的距离，你想再高再远，即便你再期待潇洒和深刻，你总要吃饭喝水，总要穿鞋子走路，总要过平凡的日子，期待不平凡的快乐和感动。

 

妈常在电话里说：我就是她的世界。我有时在想，对于我，除了在山顶发疯之外，会不会有一天觉得一件事，一个人或者简单到一个东西，就是我的世界。是我的世界太大了？还是我的心太大了？人真的需要那么多的事情和梦想去填充吗？也许，我们需要一个时间，感觉年少的风华在一瞬间老去，心也就不再那么难以满足。

 

不过，谁让我还是这样的矛盾，这样的贪婪，我愿意体会孤单却不断追求。这是我对现行生命的第一定义。

 

 

 

 

 

 

 

 

每到岁末年初的时候，就成了一个喜欢回忆的人。说自己喜欢回忆也许会被大家笑话，朋友们都说：你是一个只会向前奔跑，快的难以抓住的人。我知道这话里有些许赞扬的意思，但是更多的是一种没有安全感的抱怨。有的时候自己也觉得奇怪，站在长江中心56层的落地窗子前，一面想着自己比天还高的野心和抱负，却也一面远远的望着海天相接的地方，想起过往的那些朋友。说是“过往”是不准确的，因为这些朋友有很长时间没有联系，但依然是每一个寂寞的夜晚和每一个失败的落寞里，指引我前进的一丝微笑和鼓励。也是因为有了他们，我才留存着一些温情脉脉的感动，怀念着那些并不漫长却刻骨铭心的岁月。翻看自己的日志，竟然把我的2005年归功给陌生的脸庞，是啊，那是因为在那个时候，我还幸福的拥有朋友们在身边。现在不同了，自己一个人在异地打拼，才明白那些人对我是多么的重要。所以，我的2006年的纪念，属于这些可爱的生命。

 

没有他的鼓励，我会在很多困难面前低头。这些鼓励和帮助不仅仅是考试之前他可以用精辟的话语概括出整个学期所学的内容，更是每一次的分享，无论快乐或者悲伤，无论是匆匆一句还是彻夜长谈。这个朋友有着清澈的心灵，清澈的有时让我嘲笑自己的世俗甚至庸俗。他并不是一个天资无比丰富的人，但是你总可以在他身上找到源源不尽的惊喜，他敢于尝试和挑战，并且尽情的享受每一个过程。他的情调并不用音乐和蜡烛来描绘，而是用真诚的笑容和认真的态度去感染。所以，你经常被他情不自禁的带动，走进他的世界，充满快乐和天真。这一年，我们交往甚多，喜欢彼此的思维，小到对身边一件事情的看法，大到国计民生，人生哲理。我们一起拼搏在赛场上，一起战斗在竞赛里，因为有他的鼓励，我们一路做着大四的学生不屑做的事情，却把一个美好的大学回忆工工整整的用一个句号画的饱满。他现在正在异国他乡追求自己学术的梦想，我相信他会成功，一定会！因为当我们想起学术的时候，有什么能比一个天生就愿意分享和造福他人的灵魂更能得到它的青睐呢？不过，我们又怎么衡量一个学者的成功呢？用一种气质还是一种功效，用一种标准还是随性自然。终其一生探讨的对与错又有怎样的时空局限？我想他从选择这条路的开始，就是带着一种勇气的，而这种勇气远远的超过忍受寂寞和清苦。所以，我真心的佩服这个朋友。

 

没有这群朋友，我会失去一个可以释放自己的净土。无论我遇到什么样的困难，无论我做的是好还是差，在这里我得到的永远是宽容和鼓励。大家喜欢叫我一丁，一叫就是四年。四年里，我亏欠这群朋友的太多太多，因为我总是尽情的享用朋友们的关心和分享，却总是以自己的理由推脱和他们在一起的机会。这群朋友让我在一个功利的社会里，一次次的思考着人生的价值；让我在用图表和曲线量化世间的万物时，一次次的流着泪体会朋友的珍贵。不知道为什么，只要见到他们，我就没有办法自私，也许是因为我们本来就为了饮水思源走到一起。这些朋友那么年轻，也那么不同，他们有的出色的没法形容，有的甘愿平凡而踏实，而他们永远不会炫耀自己或者嘲笑他人，他们总是说：你最近怎么样？而从不责怪你已经那么久没有播通他们的电话。在2006里，我们一起辩论，一起过周年的庆典，一起毕业，一起放飞梦想。我想起我给过他们的种种的许诺，我都一一记在心上，因为我们都为了梦想和理念的生生不息而努力。所以，我真心的珍惜这些朋友。

 

这个朋友总知道我在想什么，也从来没有间断的用她特有的方式开导和指引着我。她是一个快乐的生命，却有着一个快乐的生命不应该承受的种种。她是美丽的，而这种美丽不仅仅是来自外表，更来自她对生活的态度。她愿意为他人付出，哪怕那些人让她在静夜里偷偷的哭泣。她并不觉得自己伟大，她只是太珍惜朋友这个概念，因为她曾经失去太多。她是一个感恩的生命，从感谢自己的母亲，到感谢春天里的每一丝芬芳的气息。她的活力可以带着你舞蹈，她的静谧让你无尽的感慨。因为这个朋友，我开始审视自己对朋友和家庭的态度，也是因为她，我开始明白工作和生活的平衡。她带给我选择的机会和懊悔的瞬间。无论你什么时候播通她的电话，她总在那里，笑着聆听，哭着讲诉，让你每一次放下电话都是一个新的自己。而在她的生活轨迹里，我总是做的太少，我似乎已经尽力其实远远不够。所以，我真心的亏欠这个朋友。

 

这个朋友和我仅仅是一面之交，在繁华的都市里，她的笑容是那么匆匆，匆匆的来又匆匆的去。我惊讶她对人生的感悟和理解。她总给我一种感觉：她是一个知情的旁观者，她看清很多的迷乱，便淡然的给它们下一个定义。这些定义听起来那么简单，却在你回味的时候觉得意味深长。得知她离开的消息，正和妈妈在一起，我深深的哭泣了。可是，回想起来，却觉得这样的一种方式太符合她的气质。生命是不需要一场轰轰烈烈的圆寂的，只要你珍惜过它的每一个瞬间，它便是一条优美的曲线，我们有着相同的起点和终点，这也注定，无论我们怎样勾勒都会回到一起。所以，短暂也好，漫长也罢，我们为每一个相交举杯祝福，更知道在线的另一端我们一定会重逢，用我们的肉体和心灵。所以，我真心的思念这个朋友。

 

这个朋友，她喜欢聆听，她的中文进步很快，她的思想那么深刻。她是一个出色的人，无论从哪个角度来讲，她乐观而上进，我记得她演讲的样子，那么落落大方。我们认识两年多，没有见过几次，却那么默契……

这个朋友很帅气，他好像总有着点什么心事，他要么就是太简单，要么就是太复杂。我知道他有自己独特的爱和感受，所以也从来不去琢磨。我们在香港匆匆的重逢，他又匆匆的离去，希望他找到自己的路……

这个朋友是我的偶像，她出色的很，做事情从不拖泥带水。因为她的欣赏，我有机会实现自己的梦想。她是一个快乐的人，她的直接和冲动，她的善良和缜密，结合的那么完美，她永远值得我学习，我也很钦佩她。希望在新的一年，她找到自己的幸福。

这个朋友有着惊人的天赋，她努力而上进，她的艺术气质让人钦佩，她从不在你面前炫耀，你却可以用baidu追随她的每一个成功，她结合了舞台上的喧闹和生活中的祥和。她的歌声那么动人，她的文笔那么犀利，我希望她大声的活着，延续自己的梦想！

这些朋友是我记忆里最美好的回忆，我们有着相仿的年龄，我们曾经那么亲密的每天在一起，我们杂一2006重逢，虽然匆忙，却勾起我无限的对美好的回忆，那些年轻的脸庞依然年轻，却已经有了不一样的故事，祝福他们每一个人。

 

我知道我无法将每一个朋友勾勒，不过我知道伴随着这些文字，他们每一个人的笑脸都是那么鲜活的重现在我的记忆里。在生活的无常面前我们都难免显的脆弱，可是我们相互鼓励，从来不曾放弃。也正因为这样的精神，记忆才不会像白纸一样索然无味，当我们将往事撷起的时候，才知道那有些混乱的波折的多姿多彩才是自己想要的调色板。前些天在网上游荡，看到一个朋友写下这样的话：谢谢你们陪我固执的活着。是啊，我们多固执呢，固执的不肯在被安排好的生命轨迹上重复索然无味，固执的不肯让青春简单的消逝不留痕迹，固执的犯了错误受到伤害之后抬起头冲着蓝天微笑，固执的从来只字不提命运更嘲笑宿命的力量，固执的追求，固执的敢爱敢恨，固执的敢怒敢言，固执的喧哗，固执的创造……

 

年轻的生命，原本就应该是这样吧，将这样一种感谢和固执的心情送给过去的2006。

 

 

    怎么说呢？和伦敦就这样告别了。记得离开伦敦的下午，打开自己的数码相机，竟然发现没有拍几张照片。在遗憾之余，我没有忘记在出租车上回忆自己在伦敦经历的东西，因为我知道有的东西只有在那么一个时刻才会因为那时那地的感触而珍藏在记忆里，我不想错过这个机会。想来自己在伦敦的每一天都是充实的，这种充实不仅仅是知识上的充实，而更是一种人性上的充实。在这里，作为唯一一个土生土长的中国人，我感受着中国人眼中的世界和世界人眼中的中国。

    说到这儿，就觉得问题很复杂。就觉得没有头绪了，在全球化的今天，作为一个中国人，在一个世界性的银行里工作，与来自全世界的“优秀”毕业生讨论金融和人生。这真的有的复杂。所以，说一些故事吧。

    在training program里面，感觉大家都是平等的。不过，我记得第一天到伦敦的时候，接到一个小册子。里面写的是全球今年的160多个员工是从哪里来的。自己当时拿过来，发现了很多熟悉的名字：Harvard, Columnbia, Stanford....自己都很惊讶为什么自己会知道这么多的美国的大学，惊讶为什么看到那么多的H******之后，就觉得有一种压力。这种压力多半是主观臆断的，第一：没有见过其人；第二，没有比试过。所以，忽然明白了经济学原理里面讲的所谓信息的作用。中国有句话叫，是骡子是马拉出来溜溜。这多半是来源于土匪，不过也代表了一些东西。当中国不知道外面的世界怎么回事的时候，好像比现在更有胆量。很多人现在很羡慕中国，说中国的发展有多么的快，中国的未来有多么光明，但是我们自己有的时候却看到的更多是失望的东西，中国人的自信在全球化的过程中打了折扣？这种折扣来自于什么呢？在学术领域的落后可能是一个重要的因素，越是有知识的人，就越知道别的国家是多么的领先，也就越发的不自信了。语言大概是另一个因素，当中国的孩子和外国的孩子竞争的时候，场合多半是国际化的，运用的是人家的语言，我们的东西都要打点折扣。表达不清楚，听起来只是表达的问题，但是实际上，表达不清楚等于没有。记得在economics上读过文章说harvard的教授开始有很多的印度人，而同样聪明的中国人却无法和他们竞争，我想这其中语言的作用不可忽视。因为说不清楚，所以不自信，应该说的过去。这是不自信的地方。

    在伦敦呆了几天以后，又自信了。原因很简单，当中提问演讲者，被夸奖问题说的好以后。所有的人都来问你来自哪，当你说中国的时候：所有的人都那么惊讶。然后夸奖中国真的是今非昔比了，中国学生的英语真是好的不得了， 等等。这一夸，自信又找回来了。于是，觉得自己是很聪明，因为大家的说中国人聪明；自己的数学很好，因为大家都说中国的数学很好。可是，平静的想一想，自己是什么水平，其实自己心里相当清楚。中国人真的比国外的人聪明吗，想想我们选拔的基数是人家的多少倍，想想我们比别人多用了多少脑子去应付考试。中国人的数学真的比外国人好吗？当法国的本科生自信在黑板上证明BS的时候，当德国的本科生在工作中运用积分和微分知识的时候，我好像在想：怎么没把课本带来。中国人的英语真的好的不得了吗？如果你听见一个美国人跟你说：你吃了吗？的时候，你会觉得他的中文也好的不得了，尽管当你背唐诗的时候，他一个字都听不懂。我觉得，世界对中国人的标准太低了，因为在他们的眼里，星星还是星星，月亮还是月亮，偶尔出来一个还不错的中国人，他们就相当的惊讶。可在惊讶的同时，中国人自己也给惊讶了，不知道自己原来这么聪明。可是实际上呢？

    于是，我开始想，自己又是交换，又是到国外比赛，折腾了半天……似乎连自己都不认识了。在全球化的过程中，中国人迷失了自己吗？不管是羡慕或是嫉妒，不管是妄自菲薄还是崇洋媚外，中国人在丢失自己的identity吗？于是，我总觉得需要那么一点冷静，就说英语吧，告诉自己，作为一个中国人，我不奢求达到美国人的英语水平，但我没有理由比法国人差，可是我也不会差到比日本人还差。很多东西，我们要找一个平衡点，因为平衡了，才能前进，找不到平衡，就跌倒了，走不动了。所以，不管自己的位置在哪里，找到再说。

    对于位置，我们好像也有自己的概念。我们有排榜啊，分数可以量化啊。所以第一次考试结束的时候，有人问我，考的怎么样，我说：没出结果，没看答案，不知道。那个法国的学生说：我大概的水平会在这里排到1/3。我马上就傻了，因为自己是几分之几呢？一点头绪都没有。或者是，自己考的明明很好，很有把握，也还要说不确定。怕真的出了成绩和自己说的不一样，人家会笑话。可是如果总是缺少目标，向哪里前进呢？又怎么衡量什么是自己的水平，什么又是自己的发挥呢？我们一面刻苦，一面有压力，一面又不去思考自己到底到了什么水平，于是丢了自己。不自信，也不自明。于是，往往不知道自己和自己所处环境的关系。有很多人，出了一次国，回来之后就说：中国完了，没有希望了，国外好。英语比赛上得了个奖，就觉得自己最有竞争力，与人沟通也最强。有的人和外国人呆久了，就觉得自己身边的人观念都不行。自己的自信很容易就建立了，多环境的的菲薄也那么容易。有多少清华的学生，觉得自己比整个中国还聪明？还了不起？

    你问日本人，问印度人，他们就算是吹，也要把自己的国家说的很好。而中国人呢？一半一半？37开？还是别的什么？从心底里拥护自己的国家和人民的有几个？这里说的不是盲目的崇拜，而是说人清楚自己的身份，并以自己的国籍为光荣。有人问你：中国的政府怎么样？你也许会说：可能我们有腐败问题。对面的人却说：我觉得它们管理这么大的国家很不容易。并且在台湾问题上的态度也很聪明。这个时候，你的感受是什么？对自己身份的缺乏认识，和对环境的定位错误，以及在特殊的历史时刻产生的历史错觉，加上全球化在感官上全面的刺激，我们也许该时不时的问问自己：我是谁？

    DB的领导在发言中多次提到，我们要到中国去招人，我们要本土化。我心里很开心：觉得中国强大了，地位提高了。然后一个美国的学生问到底为什么去招人，领导说：they are cheap and there are a lot of them....这个时候才明白，这个定位的错误不仅仅体现在认识不清楚自己，还存在于误解别人的定位，也不明白别人的位置。

    后来到了trading floor上，每天保持微笑。老板走过来说：今天市场这么不好，你还笑啊？我们听说投行的故事，有多少是真的呢？他们很多人是穿T-shirt上班的，有的人天天讲粗口，有的人当着人的面放屁……这些没有人和我们讲，这些没有人告诉我们。倒是，我们听说了多少遍中国人说话声音太大，没有素质。可是当我们在餐馆里，压低声音，生怕别人觉得中国人素质低的时候，英国人在旁边谈笑风生的享受自己的晚餐。我在想：如果这世界有个标准，也是大家一起定的，中国不用以任何人的方式去洗脑，也完全可以做回自己。

    在program里面，大家都认识我，原因很简单：我经常问问题，并且每次介绍自己。后来他们见了我，就说：Jack Wang from HK office.我就笑笑，不懂当然要问。大家觉得好玩，是因为美国的学校里，中国的学生往往不太问问题。可是后来，很多人在结束的酒会上跟我说：我很喜欢你的问题，犀利而有深度。那时，我才明白，无论世界怎么标尺你，你自己怎么标尺你自己，重要的是，站起来向大家自信的介绍你自己，并不用带什么帽子，你就是你自己。中国发展的快也有慢的地方，美国是天堂也有不合理的地方，人再聪明也有薄弱的领域……重要的是：你要知道自己是谁。告诉那些美国人：今天我努力学习英语是为了明天更好的教世界汉语。尊重有了，平等有了，自己的位置也有了，发展就不是问题了。

   当我后来以优异的成绩结束培训的时候，有一个法国的男孩儿走来说：I always think you are one of the smartest kids in the program, where are you from? Are there a lot of smart kids there, too?我这才觉得很舒服，因为这才是我们要的：不要以面孔和背景来判断一个人。也不要用一个人来判断一个国家。

   当快到机场的时候：我接到老板的电话。与以往的必恭必敬相反，我们愉快的交谈我在英国的经历，谈到最后他说：great job!我想，这句话绝对不仅来自于我的考试成绩。于是，我回头看了一眼伦敦，微笑的和它说再见。提起行李的时候，觉得有点重……

   13小时的飞机，路才刚刚开始。

   

   

    真的欠了很多篇blog,从7月1号开始在香港工作，7月11日飞回北京参加毕业典礼，7月30日飞到伦敦参加DB全球的新员工培训，一切好像都是那么的匆匆而过，一切都是那么的自然，却让我在一个清凉的伦敦的夜晚忽然发现生命里缺少文字的一段空白。

    我是一个可以很快适应新的生活和挑战的人，这一次也不例外，我很快的找到了工作的节奏，在培训中表现优异，喜欢伦敦的生活……不过不一样的是，这一次我没有像往前开始一段新的生活的时候那样，很快就开始想念以前的生活。我想可能是因为清华的生活太过沉淀了，可能是我太喜欢这份新的工作了，可能是我还没来得及想念那些熟悉的脸庞，也可能是我已经习惯了从一段生活到另一段生活的过渡，已经不会那样感伤……有的时候，我们把这样的变化叫做成长。

   想和那些还在清华的朋友说：真的很想念你们。想和那些新结识的朋友说：我会珍惜你们。生活在继续，大家一起加油！

 

   丁丁

今天去看好朋友的告别演出，其实和朋友不能算是最亲密的朋友，但是回想起彼此在一起的日子总是充满了快乐的回忆。当灯光时刻提醒着我她们在台上我在台下的时候，觉得自己第一次是一个客观的人去审视她们的美丽。

 

后来，一个好友在台上流下了泪水，那个时刻，我的心里很难过。不是因为这泪水勾起了什么回忆，就单单是因为看到一个好友流泪而难过。有很多喜欢的人，真的希望他们每天都可以开开心心的，永远都不用去面对忧愁。

 

演出结束后，又遇到了阔别很久却一直没有忘记的朋友，那过去的感觉就那么鲜活的充斥着，让你觉得周围的一切都超越了时空的含义。

 

于是，我在回来的路上就好好的饕餮了清华的美丽，宁静的校园的夏天，风还算凉爽，路灯下的蓝色的路牌好像是一个美丽的记号，指向一个有着无数人乌托邦梦想的港湾。

 

我一直想着朋友的脸庞，或是欢笑，或是哭泣，都很鲜活。突然就很想转身，微笑，

 

在心理默默的祈祷：一切都别来无恙。

真的很久没有来更新自己的space，只是偶尔来看看大家的关心，顺便把一些恶意中伤的评论删去了。老友和我说：你就不能不虚伪吗？在你的生活中就只有好的，没有坏的，只有优点没有缺点。

 

听了这话，我想了很久，呵呵，这说的是以前的我吧。现在的我好像觉得不会面对缺点才是最大的缺点似的，大四的闲暇时光让我懂得了很多事情，其中最重要的一件就是学会聆听和反思吧。前一段时间为思源忙年会的事情，真的觉得没有任何功利目的的去做一件事情可以体会到那么真切的疲惫着的快乐。然后又是和思源的兄弟姐妹一起拿下了校辩论赛的冠军，和四年的同窗好友拿下了人文知识竞赛的冠军。我一直说我是一个没有冠军命的人，没想到在朋友的帮助下圆了冠军梦，多多少少的弥补了大学里的最后一个遗憾。

 

很多人都不理解，为什么我大四不歇着，反而要参加这么多活动。我有的时候也在问自己这个问题，答案可能是：真的想为自己感情空间里的因素做一些事情。前三年的目标和目的都太多了，做起事情来有负担，而现在可以尽情的体会和朋友在一起的时光和久违的快乐。于是，我就在想，以前的追求，虽然得到了很多，似乎也失去了很多的东西。

 

不过，当我拿起奖杯，却要面对师弟师妹的眼泪的时候，我也在想，为了感情就有感情的债和矛盾。于是，我告诉自己，得到的同时也许就必定意味着失去。如果是这样，人又何苦去设计。其实，我们每一个人都想得到很多的东西，失去的东西不曾让我们感到痛苦，因为他们在我们的效用函数里是微不足道的，不过，又有多少人是一个数字可以刻画的人呢。于是，我们会后悔，越是得不到的，就越觉得好。是吗？是这样吗？还是我们习惯于后悔本身，因为我们是有追求的人？

 

还有一个月就要工作了，不过，似乎还是个孩子，自嘲一下吧！

 

 

好久没有更新自己的space了。最近真是太忙了。所有的事情似乎都赶到了一起。

 

先是为毕业设计的中期答辩狂用了一星期的功，然后被海哥强从火车上拉下来搞思源年会。一下子从最清闲的大四，变成了最忙的大四。

 

毕业班的综合症在缓解了一些以后，终于又开始苏生起来。有人说人们都在忙碌中盲目，我好像并不觉得，反倒是忙碌的时候，一旦有空坐下来，满脑子都被一些感情充满了。在大学里，自己在好多组织里工作过，前前后后认识了清华近千人，是他们丰富了我四年的学习和生活。我现在一直在想，要毕业了，是不是以后就很难见到这些和你并肩战斗过的朋友们。

 

所以，在大四的时候就想多还些债，与其是还别人什么，还不如是说还我自己的感情债。我想，不管别人怎么看我，我心里明白我珍视身边的每一个人，并希望能给他们带来快乐。

 

最近有些事情还是闹的很不开心。也许是太忙，所以太敏感了吧。陆续听到好多人在别人面前对我的评价。其实，我对这些评价早已经习惯了，也不应该在乎，但是，可能是因为在你的心里正在为你身边的人付出的时候，却听到大家误解你的看法，真的是有种异样的感觉。我觉得，没有人可以真正做到为自己活着，我之所以会觉得难过，也是因为这些对我评头论足的人是我重视的人，是我亲近的人。是不是人越成长就越会感觉到生存环境的险恶呢？

 

也许，好友说的对，如果你对每一个人都很好，那么大家就都认为关怀是你特殊的本性，而不懂得珍惜了。

 

呵呵，这似乎是些很小家子气的情绪，看在大四的面子上，在space上写下来。安慰下自己。

哦！

我想你是在蓝天的一朵云里吧，

那么美丽，却离我那么遥远。

 

哦！

我想你是那曲子里最甜美的一段吧，

那么动听，却让我触摸不到。

 

或者你一直是我快乐的原因，

所以你神秘

所以你神秘

距离的美丽？

 

那么让我用微笑，

让你呈现在我面前。

 

因为我知道，

我的微笑

是你真实的存在。

由于实在是体力透支，我们定好的晚上12点的闹钟谁也没有听到，再次起来时，已经是凌晨4点，距我们的初赛还有6个小时。我们把presentation分了工，一遍又一遍的准备着。上午10点30左右，我们开始了清华经管学院的学生在哥本哈根竞赛历史上的第一次展示。一切似乎进行的很顺利，到初赛结束的时候，我们竟然没有丝毫想休息的念头，更没有像别的队伍那样去闲聊，而是做下来反思我们的初赛，总结着更多的问题，似乎我们都那么坚信，下午的决赛，人们将再次看到我们，看到清华大学经管学院的院徽，看到四个中国大学生的风采。

当中午组委会宣布我们作为三支队伍之一杀入决赛时，我哭了。记得在香港参加案例竞赛得之获得决赛资格的时候，我也哭了。不过，两次的感觉却完全不一样：香港的那次为喜出望外和幸运而激动；而这一次，我因为自豪而落泪，就像初赛之后我们和朱涛老师说的那样：无论结果如何，这是我们所能完成的最好的作品。我们无怨无悔。

下午，可以容纳700人的教室里座无虚席，在5盏聚光灯焦汇、面向全球同步网上直播的舞台上，我们四个完成了在哥本哈根的谢幕演出。当我们手捧着象征着胜利的红色玫瑰，面对全场观众起立喝彩时，我又想到了清华，此时的清华应该即将入睡吧，母亲，让孩子们用如此的精彩向您道一声晚安。

最后，我们输给了加拿大队，获得了亚军,尽管有很多评委和老师都为清华鸣不平。但是，从我们的角度来讲，我们输的心服口服。而当我们得知，加拿大的队伍曾经有过多次的比赛经历，长期接受专门的辅导和训练，而在教学中更是无数次的完成presentation时，我们的这种心服口服更多的变成了一种思考，思考我们的过去，思考清华经管的未来，思考着我们这个民族和国家的未来。

在颁奖之前，哥本哈根商学院院长做了一个简短的讲话，让我到现在觉得余音绕梁，他说：竞赛并不是丹麦的风格，这是一个童话的世界。当安徒生在这个恬静的国度把自己的梦想付诸纸面的时候，没有想到自己会成为名冠世界的作家。皇帝的新衣，鼓励我们说出真相；丑小鸭，让我们学会自信；海的女儿，鼓励我们为爱付出……这一切让我们渴望做一个孩子，也是这一切的品质让我们有了超越时空的力量。

我忽然想起了好友送我的那句话：在时空之外。是啊，我们在清华的时空之外而心却和她紧紧相连；我们的朋友在我们的时空之外，却用祝福支持着我们前进；而我们呢，我们完成了时空之外的一次旅行，因为无论以后身在哪里，时间怎样改变，我们都会记得属于我们的这段故事，记得这些注定一辈子的朋友，记得属于我们生命的光荣。

而更重要的是，因为我们的表现，明年将会有四个孩子再次来到这里，清华、经管的故事会无论时间、空间而继续精彩。这真的让我们感到无比幸福。(完)

虽然肩头的担子很重，但是我们依然带着微笑出征。在荷兰转机的时候，朱老师还带着我们几个打了一会儿扑克。我们都知道比赛之前可以想很多，而比赛的时候我们需要的是全身心的投入和轻松的心态。

到了丹麦，放松就更不是什么困难的事情了。哥本哈根有着精致的欧式建筑、天空里自由翱翔的海鸥、黑色土地上淡淡的白雪，还有街上笑容平和的人们……这一切都很难让我们感到竞赛的气氛。哥本哈根商学院案例竞赛是完全由该学院的学生组织的活动，30几个大学生通过一年的努力，把一次世界顶尖商学院学生的聚会奉献给大家，这活动里的好多意义似乎都超过了竞赛本身。活动组织的更是精致，无论是和赞助商的互动，还是对丹麦文化和风俗的展示，都是那么恰倒好处，没有丝毫的矫揉造作。所有的队伍都被打乱成新的“Hygge Team”，除了在知识上展开竞争之外，更要在各种活动中展开竞争。我们在Carlsberg的晚宴上品尝四种口味的啤酒，在Fun Factory的活动中大显运动天分，领略Christina独立区里蕴涵着的自由的气息，在游船上从不同的视角欣赏哥本哈根……这一切都让我们平静和快乐，更让我们有机会和其他商学院的学生相识。短短的几天，我们都有了要好的新朋友，我们尽情欣赏着彼此的不同，更快乐的分享着彼此相同的价值观，这似乎让我们都淡忘了比赛，或者更多的把比赛看成了朋友之间的切磋和交流。在尽情的跳了一晚Salsa舞之后，我们忽然意识到无论怎样，从第二天的9点钟开始我们都将是竞争对手，那是一种期盼又带着点伤感。

比赛开始的当天，我们早早的起床，开了个小会。再次明确了我们之前计划好的时间安排，互相提醒各自要带的东西，又一次的明确规则。这次比赛的规则相当的严格：仅可以使用官方提供的两台电脑，不允许有任何形式的求助他人，完成的一切东西都不可以带出准备室……我们在之前精心准备的模版也被告之不能使用。我们只能遗憾的割舍很多材料，因为我们四个都明白，有的东西我们输得起，有的东西我们输不起。其实，这个过程是痛苦的，因为我们一直想把工作做到最好，而且规则里也确实有些擦边球可以打，但是青溪一直自信满满的鼓励大家要比赛先要比人品，而且在比赛之前她也一直给大家开导要看淡结果，那种大将风范着实让我敬佩。

高手过招，先礼后兵。我们12支队伍48个学生在一间大教室里听了对比赛规则的宣讲，各自互道了好运之后，我们被带到了我们的准备室：两台电脑、纸板、展示屏、大量的食物……在这里我们要度过未来几乎不眠的32个小时。这时，我看到了挂在门口的牌子：CBS Case Competition, Tsinghua University, China和两面交叉而立的五星红旗，那个时候，我感觉自己被什么东西支撑着，那种感觉很难描述。

本次竞赛的案例公司是Danfoss，一家历史悠久的丹麦公司，而竞赛的主题是Rethinking  Business，面对公司的困境，参赛队要给出创新的解决方案，打破僵局。

时间一分一秒的在流逝，让我们感到心喜若狂的是，我们对案例深层次的剖析把我们一步步的领向一个中国故事，我们似乎感觉回到了主场。喜悦的同时，我们着重完善整个战略的逻辑性，在十几个小时之后，我们更加肯定的给出我们的战略，这个战略让我们无比自豪：中国，Danfoss公司的第二个本土市场。

有了总体战略，我们的分工开始明朗，姜岳要占用一台电脑，负责这个庞大的公司的全部金融预测，用数字来说服评委；周宓负责收集一切可能有用的信息，从公司的年报到大大小小的新闻，同时把我们的思想做成可展示的PPT Slides；我和青溪要完善我们整个的逻辑脉络，更要给出细化的实施方案。工作在紧锣密鼓的进行着，我们彼此鼓励，克服着困倦和遇到的一个个困难，谁碰到了一个非过不可的结，我们就会全部停下来，集中火力去解决。大概到凌晨两点多钟的时候，我们到了一个低谷，整个工作开始停滞，意见开始出现分歧，原来的行云流水和快乐开始更多的变成了痛苦的挣扎，将近4个小时的讨论似乎没有什么进展。到早上6点多的时候，我们的主体的实施计划还没有完成。这个时候，我们决定停下来回宾馆去吃早饭。走在寒冷的清晨，我们谁也没有说话，哥本哈根还在熟睡着，街上一个行人都没有，远处昏黄的灯光引领着我们。这个时候正是清华的中午，同学和老师们都在干什么呢，他们是否知道我们正面临着巨大的挑战？两个地方，不一样的时间，同一个梦想。

闹铃把我吵醒的时候是早晨8点30，我很不忍心的摇起在熟睡的伙伴们，他们的表情是那么痛苦，而我们都知道：工作必须继续！休息之后的效率非常高，我们似乎只用半个小时就完成了核心部分。接下来，姜岳将配合战略细化金融，周宓要将Slides做到完美。我和青溪开始对整个战略提问然后交叉着回答，来准备应对评委的挑剔和尖刻。之后的工作就更多的是施行，这个时候整个队伍的执行能力在经受着考验：效率和质量，我们一个都不能少，而截止的时间在一点点逼近着。我用最快的速度写好了Executive Summary，青溪做了细致的检查，下午4点，我们顺利的完成了第一个任务。最后的一个小时，我们过的是惊心动破，三个人站在周宓后面大声的给她加油，而此时的周宓那么沉着冷静，鼠标特别轻盈的移动着，做Slides的速度快的吓人，而且不放过每一个细节：颜色、字体、切换、动画，一气呵成！下午5点钟，距离我们拿到案例整整32个小时过去了，我们几乎是在最后一秒钟完成了整个展示文件的制作。我们拥抱在一起，那感觉就好象迎接从战场上凯旋的亲人。也是在那个时候，我们第一次有机会做下来完整的观看周宓完成的展示文件。看完之后，我们静静的坐在那里，不敢相信这是我们在32个小时内，用信任、鼓励和拼搏完成的一切。姜岳说：“为了这个PPT，我们也要做好我们的presentation!”这句话一下子提醒我们：我们要再次开始！

好久没有料理自己的space了,从丹麦回来了:)生活也再次恢复了平静,虽然对我来讲似乎都没有怎么体会过悠闲和宁静,不过依然为自己心态的平和而欣慰。应学校领导的邀请，写了一些丹麦之行前前后后的经历和感想。也在这里发几篇和大家分享吧：）

 

记得高中毕业时，自己拿着一个本子疯狂的要每个朋友给我留言，生怕没有这一段段的留言，生命就缺少了很多回忆和细细品味的机会，自己也会渐渐淡忘每天都有阳光的高中生活。一位多年的好友拿过本子，带着一种知情者的微笑，轻轻的写下几个字：

 

在时空之外

 

写下这段文字时，我抬头看了一眼日历，3月12号，正是我们的队伍2个月的生日。其实，还不到两个月：1月12号接到要到哥本哈根商学院参加案例竞赛的通知时，大家还忙着考试；之后又各自都有了计划好的安排；再过了年三十，2月6号的时候我们才真正的坐下来，为20天后就要到来的挑战做准备。虽然作为队长应该心中有数，但是我当时的心里真是百般滋味：四个人的签证还没有办；原来带队的段老师要到澳大利亚学习而不能成行；新的领队朱涛老师还没有收到对方的邀请信；更重要的是，四个人作为一个队伍却一个案例都没有做过。特别清晰的记得，自己当时站在伟伦楼下，面对零星的几个微弱的灯光，竟然质问自己：当这里又热闹起来的时候，我们要拿什么样的成绩向兄弟姐妹们交代……

说了这么多还没给大家隆重介绍一下这支可爱的队伍：周宓，一个话很少很实干的女孩，毕业以后要到麦肯锡工作，外型小巧但身怀绝技；王青溪，经常喜欢用“青色的小溪”做自我介绍，但给人的印象却是果敢、干练，毕业之后将去高华工作；姜岳，一个越了解越觉得珍贵的朋友，因为喜欢数字被我们逼着去负责金融计算，刚刚被斯坦福大学录取，即将远赴重洋；还有我，大家都叫我丁丁，毕业之后将去香港德意志银行工作，工作狂加性情中人。四个人初次见面，大家就有一拍即合的感觉。现在想来，如果没有那种默契和信任，我们也许也不会向前走的那么远。

签证的事情要三番五次的跑；队伍实战经验为零，需要打磨；个人的事情要处理得当，多重要都要为竞赛让路……一切都有条不紊的展开，一个个困难在我们的欢笑中显得不堪一击。姜岳在这个过程中一直“大包大揽”，把好多烦琐的事情扛下来；周宓看了不少的书；我和青溪更多的在磨合两个人当仁不让的思维，有争吵，但更多的是默契。由于老师还没有上班，不能给我们更多的指导，我们请来了很多外援，有瑞典的帅哥，美国的高才生，咨询界的成功人士……我们的队伍渐渐的步入正规，而时间也因为忙碌而显的飞逝。上飞机的前一天晚上，我在纸上写下我们在培训中完成的事情：讨论了四个案例，做了一次presentation，看了大量关于北欧的资料，阅读了一些战略、营销的书籍。这些似乎远远不够，一支成立只有20天的队伍、中国大陆学校在欧洲商学竞赛中的首次亮相，等待我们的到底是什么？我打开邮箱，看到我们四个人互相鼓励的邮件，看到很多朋友的留言祝福，我在想：这不是我们四个人用20天能完成的一场硬仗，而是我们用20几年的积累，汲取着清华百年的沉淀，带着经管人的梦想将要完成的一次心路历程。而且不仅仅是这样，这个有着5年历史的比赛，有着一个大家都知道的规定，12支队伍，只有3支可以进入决赛，而这3支队伍将在下一年再次被邀请去哥本哈根，而其余的9支队伍将连续三年被挡在门外。这让我们清醒的意识到在梦想和激情后面，我们有一份沉甸甸的责任。

一直在准备二月底在丹麦的比赛，虽然忙碌，但是非常的真实。也很喜欢和几个队友在一起的时光，我们把智慧用语言表达出来，碰撞出欢乐和思考。我认为这很高尚：）不过也确实感觉到压力，无论是做案例还是对真个比赛来说，总是怕错过什么，怕错过什么就会留下遗憾。

 

生命也许总要做出选择，也终将要错过些什么。

 

在错误的时候遇上了那个人已经生活在自己的幸福里，你已经错过。

 

在离开那个人的某个夜晚忽然想起曾经的美好，错过了延续这种美好的可能。

 

你会想起一个人，因为你一时的盲目和自大，错过了，就没办法回头。

 

我竭尽全力的去伸手触碰幸福，而用力越大，奔跑的越快，却往往越容易错过。生活是残酷的，不仅在于它不展示美丽，而在于它淋漓尽致的展示美丽之后却生生的把它从你身边拿走，让你彻头彻尾的错过。你会不会在某一个夜晚，幻想着，如果没有错过自己会是在什么地方，用什么样的声音唱着什么样的歌？你会不会在体会那种痴望的美好之后，体会与那美好一样深刻和饱满的痛苦？

 

生命里的机缘也许是多少年的积累。看起来不用刻意的东西积累了千年的寂寞，而错过的一分钟，也许是还要等一千年。在一千年以后世界早已遗忘了我，如果你还没有，让我们不要错过。

 

不知道今天为什么会想起一些人，一些事，竟然懂得要抓住和珍惜幸福。然而虽然说事在人为，也深刻的明白时间，地点，人物和事件的成千上万的组合。如果可以，就那么刚刚好，象安安说的，不需要等待和琢磨，只在那个刚刚好的时间，偶然间的发现，轻轻的问一声：“你也在这里吗？”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天看了Madacascar..

 

记得在香港实习的时候，拖着疲惫的身子经过IFC MALL充满诱惑的画廊，就看到过这个可爱的电影的海报。如果当时能如愿看到这部电影，应该是别有一番滋味吧。

 

看到ALex无法抵御自己的本性，睁着扩散的瞳孔在追赶自己的朋友的时候。我在想，自己是不是一头狮子，会不会在事物稀少的岛上，那样的奔跑和捕捉。生命对我们来说是一次又一次的选择，而现在我越来越感觉到这样的选择和我们的本性有关。

 

在我们茫然的时候，也许一个微小的声音可以改变我们的命运，即便它再微弱，我们都不能否定它在我们的血液里的流淌。一个人终其一生，可能也就是为了扩大和缩小那样的一个声音。很多年前我们是野兽，现在很多时候我们不过如此。

 

我不相信一首歌可以改变Alex,但是我相信即便是最残酷的野兽也可以在自己小小的生命里开一道门，走进去，走出来只在一念之间。

 

生命本来就是随即游走，我们要生存，更可以为爱声嘶力竭的呼喊。

 

像Alex,做一个善良的狮子。

最近，感觉到时间流逝了。

 

总觉得自己是个比较敏感的人：经常激动，间歇性的回忆过去，傻呵呵的high过之后想大家会不会觉得我“神经”……可是，似乎在时间这个问题上总是有点迟钝。那天竟然忘了自己过年之后是几岁，掰着手指头算了半天。记得小时候有一次，爸爸忘了我是几岁，让我非常的伤心和愤怒，现在好象可以理解了：时间陪伴我们太久了，所以我们比较容易遗忘这个东西，就好象我们习惯忽略和自己认识时间最长的朋友。

 

这几天添的毛病就是躺在床上，想起一张张有点模糊的面孔。可能是因为又到了选择的季节吧，总在想张三、李四和王二麻子都在干嘛，都要干嘛，都想干嘛，很久不见以后他们是不是变了很多呢……我想很好的朋友，应该是即便很久不联系，可是一联系起来就觉得他从来没有离开过。于是，我特想给所有的朋友们都打个电话，哪怕说上一两句话，可是每次都拿着听筒不知道从哪儿开始，毕竟，很长时间过去了。

 

我忽然觉得时间是一个很奇怪的东西，它让你不经意想起过往，又给你充分的理由让你忘记。在矛盾里你似乎丢掉了什么，而它却记录和拥有一切。我们不知道它要去哪儿，只会在一个晚上，一个和别的夜晚都一样的时间里，感觉它的流逝和它带来的改变。

 

真的不想为自己开脱，可是我在想每个人都有自己的生存空间，我们似乎不必将它们刻意的相连。珍惜每一个交集，也为每一种熟悉或者陌生喝彩。

 

希望每一个朋友都有好的选择，都有精彩的2006。

    如果不写点什么的话，2005就会在我悄无声息的怀念里逝去了。很多人不愿意回忆过去，是因为过去对于它们来说是残酷而冰冷的，而对于我，一个幸运的孩子，真的没有理由不用种种方式感谢上帝对我的恩宠。可是忽然之间又不知道该怎样感谢。人是奇怪的动物，要么觉得自己冷漠的如走兽，而一旦感动起来，涌上头脑的感谢又不知该从何说起。这一次，我想给写一些陌生人，他们和我擦肩而过，却让我为了他们而回忆我美好的2005：

   1月，我登上飞往新加坡的飞机，和几个朋友一路抱怨再也不坐南航……在我身旁的是一个陌生人，他一路上都尽量的把头歪向过道的一侧，争取不影响我睡觉。他现在还好吗？

   2月，我度过了长这么大第一个不在家人陪伴下的新年。食铺的一个售货员把一包别人预定的饺子偷偷的卖给了我，让我在三十的晚上体会内心的温暖，现在，她还在为生计辛苦吗？

   3月，我紧张的面对美国大使馆的签证官，我只能隔着厚厚的防弹玻璃听到那个白发老人的声音：“ok, I let you pass” 然后他对我轻轻的微笑：“good trip to US”.

   4月， 一个陌生人把电话借给我安慰焦急等待消息的母亲，让我没有顾虑的享受stanford的春天。

   5月，一对夫妇为我九寨沟的旅行带来了那么多的快乐，更让我不断和身边的人体会爱情的含义，无论是忠贞还是背叛，我们都没有回头的方式。…

   6月，我重回新加坡，一个酒店服务员在我紧急返港的时候帮我装好整个箱子，整洁的让我在打开它时大吃一惊。

   7月，我挑战德意志香港，为我整理屋子的人，用歪歪扭扭的字写了张条子给我：“注意身体！”

   8月，黄山的缆车上，一个小女孩对严重恐高的我安慰的微笑。

   9月，我苦恼于我爱的人和爱我的人的怪圈，绝望之中和一个陌生人聊天到凌晨3点。

  10月，我感谢桂林山水间每一个遥远的灯光，让我在恐怖的夜路里看到希望。

  11月，一个出租车司机面对醉醺醺的我，郑重的说：“清华的学生应该努力学习”！

  12月，我匆匆的叫一个女孩撤掉台上移落的立麦，成就我一个15秒圆梦的舞台。黑暗中我甚至没有看清她的模样。

  ……

  其实，我还可以想起很多张脸，他们在我脑中占据着空间，就像那些我熟悉的面孔一样，让我感叹生活的美好时可以看见他们的笑容。我在想，在过去的2005我又做了多少次让人回忆的陌生人。我遗憾我不曾和他们有更多的交集。

  当我想到要感谢这些人的时候，我学会了感谢本身。也学会了感谢我的所有的朋友，你们和我不是擦肩而过，而将陪伴我度过整个生命的历程。可是，还有很多在默默帮助我的人，或者在这个传导的世界，你的不经意可能已经改变了我的生活，那么，也让我谢谢你们，那些不熟悉而不陌生的人们。

  我忽然想起了我很喜欢的那段话：people come into our life for three reasons, a season, a reason, or a life time. Whatever the reason is, they are here, to be with you. At the same time, you are in their life, too, which you can decide for what reason.

一个很久没见的哥们儿忽然出现在清华我的面前,我这时候才知道,最喜欢的人就算你自己都找不到自己他还是能找到你。

 

哥们儿工作了,很好的工作,为他高兴。

 

然后,我们像很久之前一样在天寒地冻的北京压马路,这种相似不仅仅是行为上的,于我他也是心态上的,很久没有的感觉:可以和一个表情严肃的人谈人生和生活的意义,谈理想. 等一下,其实理想没有谈,或者说我忽然觉得关于理想,我无话可说.

 

我是一个自律性很差的人,所以一直是用跑的，如果用走的就偏离了自己的方向.最近的生活好象是在走的，前进的很慢也似乎没有方向。今天被老师叫去谈话,被问了几个问题,有的一点思路都没有。老师说:很正常啊,很正常的大四状态。我笑笑,说:这不是我的风格. 想到要和老师做毕设,就觉得更应该上好她的课,可是还有三次课就考试了. 呵呵,我想我是得了大四综合症了,堕落而又多愁善感.

 

我想了很久,似乎想到点解决的办法:理想.

 

这个词似乎里我有点远..又似乎很近,在前几天faces里还找到了一些理想的脸,或者在一个橱窗的前面看着一些造型的东西能想起它,我想我不能呆到没有愧疚的说:我的理想就是有个理想。

 

恩,it is time to move on, baby.

 

 

 

最近总觉得没有什么可写的，应该是对生活没有以前敏感了。

 

姐姐结婚了，不知道为什么有点难过。也许每次看到姐姐，我都把童年里最美好的东西和她结合在一起的缘故吧。现在好象那个公主已经和王子终成眷属，于是一切故事都会煞了尾。

 

冬情就快到了，给班级导演了一个舞台剧。大学的四年，两年的导演，一年的主持。今年觉得再不上台都对不起自己。于是给自己一个15秒的舞台，生命的奇妙在于15秒竟然可以了却一份情节。

 

配了一幅新的眼镜，老的眼睛已经磨损的不行了。眼睛店老板说：“扔掉吧，太旧了。”我却不太舍得，像掠过一段旧时光一样，轻轻的把它装在盒子里……

 

最近喜欢怀旧，看临班同学拍的 dv竟然很想哭。我想生活还有很多需要做的事情吧，我不能回忆的太久了。过了很久一个人的生活竟然在一天睡觉的之前忽然觉得有点寂寞。

 

老了。

 

 

 

 

这个名字有点X. 是吧？

 

说时间过的很快未免太俗了点。不过总是感觉自己在追啊，赶啊，还是让这家伙跑到前面。

 

在院馆北406，可爱的女生们为我们精心准备了大学的最后一个男生节。

 

一直在忙考试和论坛的事情，最近都没有来料理SPACE，但是那晚在烛光中的温情音乐让我再也忍不住我的感情。

 

大四是一个充满回忆的季节吧。想到，大多数人还要在他们生活了三年多的城市里继续奋斗，而我要悄悄的离开他们，就在回忆上多了一点感伤。

 

那天的羽毛球决赛，我和罗博输的很惨，我一直觉得是我的责任，那么想赢，想要一个圆满的句号，却只画了一半。大学的很多时候，我都是老二，辩论赛，案例竞赛，再到最后一年的球赛……也许人生的很多时候就只差那么一点点，一点点的空白，却有了无限舞蹈的空间，延伸到生命的尽头。

 

那天被北大的朋友邀请去介绍求职的经验，和大家交流的时候，无论博士还是MBA都叫我师兄，让我觉得很别扭。人生其实不过是一个围城，而站在城墙上的人却很少。

 

写着写着又跑题了。在男生节上，我们班一个很可爱的男生说要去攀登珠峰，祝他成功。

 

 

复习考试中……

 

呵呵，大学三年的成绩是一年不如一年，

在大四希望回归一下！

 

哈哈

 

昨天是爷爷82岁的生日。

 

搀着爷爷去饭店吃饭的时候，突然觉得爷爷老了。我想我也是一个大俗人，都是在长辈过生日的时候才发出这样的感慨。不过爷爷确实是老了，虽然身体是那么硬朗，但是行动没有以前那么畅顺，步子也减慢了很多。

 

我的童年是和爷爷奶奶在一起度过的，那时从早晨到晚上的生活都被安排的有条不紊。我曾经想快点长大，同样有条不紊的去安排爷爷奶奶的生活。为了这，我一直在给自己加速。

 

我奇怪爷爷奶奶是怎么和我沟通的，从小学的1+1，到中学的竞赛，到大学的微积分，再到实习时的金融衍生产品，无论我和他们说什么，爷爷奶奶都在最根儿的地方狠狠的提出他们尖锐的问题，让我知道，和爷爷奶奶经历过的这个世界上的蜚短流长比起来，我年轻的脑袋里装的知识还逊色许多。就像我曾经多么渴望打开爷爷家里的一个木头箱子，那木头都很老了，有虫克的迹象，也有淡淡的樟脑的香。对于幼小的我，那箱子就像爷爷奶奶的精神世界，神秘而又充满哲学。

 

长大的时候，似乎并没有追究过箱子里到底有什么，只是把他带着一种留恋封存在了记忆里，成了我和童年之间尚存的感动。可幸的是，那精神世界却一直陪伴着我，从教我写第一个方块字开始，到今天和我探讨世界上人与人的关系。我和爷爷奶奶的年龄差距没有变，但是那差距所蕴涵的意义在我的体会里变化的那么快，让我应接不暇。

 

我时常想，拥有这样可爱的长辈大概是我的幸运。否则我不知道，要经过多少徘徊和悲伤，而他们其实只是化解在爷爷的一个酒窝里而已。我曾经很多次想写过感谢两位老人的文章。但是又觉得没有文字可以恰当的描述他们带给我对生命奥秘的崇拜和对人生无尽的思考。

 

有的时候，只想静静的坐在爷爷奶奶的身旁，抖落一身的浮躁和疲惫，看这个忙碌的世界上演的故事。然而我知道这不现实，这个世界赋予人们传递的本能，也自私的占有了每个人年轻的生命和韶华。

 

只有，当我和爷爷奶奶一样经历过那许多的时候，我才能像他们那样平静的坐下来，眼中装着整个的世界。

 

不过我还是想对他们说：谢谢，并以我生命的含义祝福他们健康平安。